Ты настолько талантлив и умен, что тебя хоть сейчас на обложку GQ или В мире животных. Все знают, что ты заслуживаешь повышения. Все, кроме твоего начальника. Но мало убедить начальство в своих талантах, нужно ещё и самому вести себя подобающе, стать таким же неоспоримым кандидатом на должность, как мисс Мурпл для роли мисс Бурпл (кто смотрел Крутое пике, тот поймёт).
1. Не принимай нет за окончательный ответ
Хорошая идея: Найти другую работу. Если долгожданное и заслуженное признание всё это время обходит тебя стороной, то самое время открыть начать искать новую работу. Хватит тратить время на всякую чушь, как Мэтью Макконахи в начале своей кинокарьеры.
Плохая идея: На великом и могучем со всей душой и эмоциями объяснить своему начальнику, что он тупой, неквалифицированный инфантил, из-за которого фирма опустилась так близко ко дну, что вот-вот начнёт драться за респект с Алексеем Паниным, Чарли Шином и ценой за баррель нефти.
2. Знай себе цену
Хорошая идея: Знать себе цену. Вернее, знать, какую пользу ты приносишь организации. Возможно, ты дружелюбен, как монашка из итальянских эротических фильмов, и это помогает тебе привлечь новых клиентов. Возможно, ты умеешь ворочать крупными цифрами в голове и за час подготавливать месячный отчёт. Вне зависимости от талантов, ты должен знать, сколько они стоят, и что с них имеет твоё любимое начальство.
Плохая идея: Относиться ко всему как к данности. Ты сделал что-то ультраэкстраординарное? Тогда почему твой начальник ещё об этом не знает? Он, черт возьми, не телепат, у него, помимо тебя, ещё полно рабских душ (твоих коллег) и дел, которые нужно контролировать. Родина должна знать героев в лицо, только иногда об этом нужно вежливо намекнуть или сообщить. Так что не стесняйся хвастаться трудовыми подвигами начальству.
3. Объясни свои потребности, а не желания
Хорошая идея: Объясни этим дятлам, которые не видят очевидных вещей, что ты самый лучший кандидат на освободившуюся должность своей мечты. Пускай душой неказист и рожей скромен, зато делами лучший кандидат. Выстрой свою смелость знаменитой свиньёй немецких рыцарей и бей начальство в лоб. Объясни людям, что с твоим опытом, с твоими познаниями в этой сфере, с твоим видением и с твоими планами вы достигнете успеха, от которого волосы на голове Дональда Трампа свернутся, как рога у Сатаны, отвалятся и породят из себя двух мини-Трампов, которые будут гнобить Клинтон и Сандерса в отсталых южных штатах, куда Донни не едет, боясь, что его и без того красная морда покраснеет ещё сильнее и отвалится.
Плохая идея: Зайти в кабинет босса и сказать: Я хочу эту работу, потому что я здесь уже давно и я этого заслуживаю. Или упасть на колени, схватиться за ширинку двумя руками и начать утверждать, что за эту должность ты готов сделать что угодно. Ныть, что тебе нужно повышение, потому как жена, дети, кошка и бактерии под ободком унитаза презирают тебя, тоже не стоит.
4. Не сомневайся в своей исключительности
Хорошая идея: Не вешай нос, гардемарин, если повышение прошло стороной. Иногда, как ни банально это звучит, все происходит неспроста.
Используй эту паузу до дальнейшего повышения как способ отточить свое мастерство. Точи день и ночь, ночь и день, это поможет сделать тебя лучшим кандидатом для следующего раза. Ты пролетел не потому, что ты полная бездарность, просто это бизнес, без всякой дичи.
Что ты делал в юности, когда на утро после давки прыщей у тебя вырастали новые? Ты бежал и давил их. На этот раз вместо прыщей – такие же мерзкие коллеги-конкуренты, волки в овечьих шкурах. Выдави их со своей тропы к триумфу!
Плохая идея: Занять позицию толстовской обиженки, положить голову на рельсы и плакать оттого, что тебя не ценят. Зная твою решительность, советуем уточнить расписание поездов, чтобы избежать неприятных неожиданностей, и сразу лечь на те пути, по которым никто не ходит.
Послушай, парень, жизнь всегда преподносит тебе шанс, и если не получилось сейчас, значит ты ещё не готов. Готовься, абы кому серьёзные вещи поручать не будут. Ты Энакин Скайуокер, Фродо Бэггинс, Гарри Поттер, Рон Джереми, Чиполлино, Ник Вуйчич (хотя сомнительный комплимент), ты исключительный, талантливый, неповторимый и достоин своих желаний. Только не отчаивайся и не деградируй, иначе вся исключительность пропадет, станешь таким же, как вся эта пустая, усталая серая масса.
5. Незаменимых людей нет
Хорошая идея: Молодой человек, будь благодарен или хотя бы признателен за данную тебе возможность. Тебя ведь могли и не повышать. У меня был знакомый, который буквально клал ноги на стол во время рабочего дня и с самоотверженностью футболиста Халка пинал свою балду, утверждая, что его не уволят. Верил, что таких специалистов, как он, в целом свете на сыщешь. И что в итоге произошло? Его уволили.
Неважно, как долго ты был с компанией, насколько хорошо ты справляешься с работой, или даже если ты в приятельских отношениях с начальством. Если ты ведёшь себя по-хамски, никого не уважаешь и откровенно хамишь, тебя погонят. Товарищ Сталин просил передать, что незаменимых людей нет. Будь чуточку серьёзнее и благодарнее. И ни за что не клади даже краешек своей крайней плоти на работу. Иначе биржа труда ждёт, и, увы, рынок жаждет новых продавцов книг.
Плохая идея: Вера – как хлеб, её нужно употреблять в меру. Как уже было сказано, все заменимы. Поэтому не лови звезду, чертов Зигги Стардаст, и не расслабляйся, иначе: Здравствуйте, я могу предложить вам отличные товары? Смотрите, какая замечательная книга для детей! Ты умный, талантливый и инновационный человек, который слишком полон хороших идей, чтобы пасть жертвой своего зазнайства.
6. Не бойся расти и не бойся перемен
Хорошая идея: Только приобретая опыт, профессионализм и открытость для личностного и карьерного роста, ты получишь новые знания, идеи и уверенность, которые позволят тебе стать лучшим человеком, лучшим работником и лучшим кандидатом для дальнейших высоких полетов. Евгений Осин, Аркадий Укупник, Алан Чумак, Майкл Дудикофф – ты давно их видел? Вот-вот, пацаны законсервировались и дальше двигаться не пожелали, а зря.
Плохая идея: Есть мнение, что если перестать развиваться, бросать себе вызовы, не желать расти и хотеть, чтобы всё осталось, как есть, чтобы ничего не менялось, то ты станешь тем самым болваном, над которым смеётся весь офис.
Эти желания должны быть горячими, обжигать ладошки и седалищный нерв. Мотивация и развитие всегда держат тебя в тонусе. Благодаря им ты в авангарде, скачешь на бешеной овце под названием уверенность и размахиваешь кувалдой с наклейкой востребованность. Иначе ты окажешься в авангарде союза безработных России, состоящем из твоих друзей, безработных алкашей. Или в том Авангарде, который из города Желтые Воды (какое многозначительное название) и выступает в футбольном чемпионате Днепропетровской области. Хотя, в общем-то, это одно и то же.
Весь фокус в том, чтобы заработать уважение и перейти на другой уровень. А для этого придется поработать над собой. Жизнь редко даёт кредиты, поэтому надеяться можно только на себя.